kezdete

Szevasz kedves Naplóm!!!!

Fúú, de rég nem is írtam ide, csak tudjátok az a sok hajtás, és ugye minden az én vállamon van mint mindig.. szal bocsesz minden kedves olvasomtól, és ezentúl igyekszek majd gyakrabban ide látogatni.

Hol is kezdjem... Talán ott, hogy lemondtam régi életemről, és álmaimról... Tudjátok ugye, hogy volt nekem több lánnyal is viszonyom... Emlékezzünk csak vissza:

1. Ott volt pl. az én gyönyörűséges Mariah Carrey -m, aki lemondott rólam. Amit igazán nem értettem, hogy hogyan tudta feldolgozni izmos felsőtestem láttán okozott traumát. Mert azt tudni kell, hogy a békülési levelemben egy félmeztelen képet kapott tőlem... Aki ismerm, az tudhatná, hogy ha ilyet küldök valakinek akkor nagyon komoly szándékaim vannak.. de ő persze... ügyet se vetett rá, ráadásul a managere zaklatott, hogy ne küldözgessek neki pucér képeket magamról mert feljelent. Ilyet!!!! Még engem jelent fel??!! Örüljön, hogy egyáltalán szóba álltam vele...
2. Aztán ugye ott volt Kiszel Tündi, az én bájos múzsám, aki felkeltette bennem az elhalt Petőfit. El is kezdtem könyveket írni, és a  'Fogyjunk Georg módra, azaz hogyan adjunk le kalóriákat szex közben' c. utikönyvem igazi bestseller lett!! Ezzel jó sok mánit bezsebeltem, és abból vettem egy multiedzőgépet az edzőtermembe (merthogy már olyanom is van...).
3. Meg kiadtam első verseskötetetemet is, ami azóta bestseller lett. Hát igen. Mostmár minden könyvesboltban van EGY Georgis verseskönyv a polcokon. Büszke vagyok magamra!
4. És még történt egy s más de arra sajnos már nem emlékszem.

Most csütörtökön felléptünk a Magyarországi Comet díjátadón. Igazából ez engem nem nagyon érdekelt, csak azért mentem, mert mosnták Tomék, hogy a magyarországi lányok szépek.. Abban reménykedtem, hogy esetleg összejön egy kis kettyintés, mert az utóbbi időben nem sokban volt részem.. Igazán rámférne már egy kis ágytorna.
Aztán persze a konci alatt az összes csaj sikított, pedig le se vettem az izompólómat, hogy láthassák a (mostmár) izmoktól dagadó felsőtestemet. De a gitárszólóm közepette  megfordultam és befeszítettem téglakőkemény seggemet, amitől aztán dobták is fel a színpadra a csajok a melltartójukat. Meg azt is hallottam, hogy az egyik lányt elszállította egy mentőautó, mert elájult a látványtól. Hát tudom, hogy van egy erőteljesen erotikus kisugárzásom, de ennyire??! Ezt még én sem tudtam magamról, de mostmár igen! Koncert után egyből rohantam a szobámba és feszítgettem a hátsómat a tükör előtt... Most mondjátok meg... Annyira jó, hogyha nem én néznék ki így, így akarnék kinézni, mint ÉN!

Aztán hazajöttem, és foglalkoztam az én kis szememfényeivel, mert elég régóta nem találkoztunk. Móritz és Móritzka már farkcsóválva vártak engem. Szegények úgy néztek ki mintha valami menekült állatok lettek volna.. anyám az nem adott nekik ennyi, és szószerint majdnem bepisiltem az ijedtségtől, mikor hazaértem, és megláttam, hogy néznek ki. Szegénykéim. Adtam is nekik rögtön egy zsák kaját, amitől olyan jól laktak a szentjeim, hogy rögtön begurultak az óljukba aludni.

Aztán kicsit gyúrtam... Erről jut eszembe! Ugye kint elég sok interjút adtunk a magyarságnak, és az egyik különösképpen megtetszett. Ki volt emelve, hogy Georg, a megofntolt. Ez úgy tetszik! Itt van a cikk is:

Drága Naplócskám!

Mostanában úgy meg vagyok zavarodva, mint vasorrú banya a mágneses viharban. De tényleg, nem tudom, kezd unalmassá válni ez a tökéletesség. Nem hittem, hogy nekünk SZTÁROKNAK az élete ilyen unalmas...és még ez a három gyökér se vidít fel a gyerekes hülyeségeikkel. Olyan kevesek ők hárman, mint sündisznóban a dauer. Nélkülem üres és sivár lenne az élet, erre már rájöttem, miközbe lapozgattam Kiszel Tünde és Donatellácska 2005-ös naptáramat.

De ekkor megszólalt Tom, hogy már 2006 van és mit nézegetm a tavalyi naptárat. Ahh, mondom nem érti, engem nem a napok érdekelnek, hanem a képek! Ez a szívdöglesztően szexi 30éves csajszi állati jól néz ki, biztos nem a saját gyereke ez a kis gombóc, ahhoz túl fiatal. Még jó, hogy Németországba is találni ehhez hasonló szépségeket, habár a múltkor akkorra sokk ért, ne tudd meg....Éppen a 10 méter hosszú, elsötétített, fekete limuzinból szálltam ki, hogy bemenjek a szoláriumba, mikor megállított pár kiscsaj. Na, egye fene, legyen gyereknap és adtam nekik autogrammot, még azt is megengedtem nekik, hogy lefényképezzenek, sőt két puszit is kaptak...VOLNA! De az egyik 100 kilós szöszke épen nyújtotta volna a pofáját, mikor megvillantott egy 3méteres mosolyt és előbukkant a fogszabályzója, amin csimbókokba lógott a töltött káposzta maradék és ott lifegett a káposzta. Heveny hányinger jött rám és éreztem, hogy elkezd ficánkolni a gyomromban a Big Mac menü és a kóla. Inkább félrelöktem a csajt és sietve berohantam a szoláriumba. Még most is káposzták és húscafatok vannak a szemem előtt, borzasztó látvány. Asszem egy életre megutáltam a töltött káposztát. Hogy milyen gusztustalan csajok szaladgálnak szabadon az utcákon! Be kellenne zárni őket, mint azt a két 13 éves kislányt, akik sztárnak képzelik magukat, csak mert előttünk lépnek fel s koncerteken. Az egyik kiscsaj meg is környékezett a stuttgarti koncert után, küldött sms-t nekem és oda is jött, hogy elhívjon moziba. Höhö, moziba...kinőttem már a 14évesek mozibajárásából, ami csak arra jó, hogy letapizzák egymást a sötétben és smároljanak. ÉN nem erre vágyom, nekem NŐ kell, akivel nem moziba megyek, hanem egész mást csinálunk. Így hát lekoptattam azt a Tolát vagy kit....persze utána Tomot környékezte meg,és anak a hülyének meg annyi esze volt, hogy eéhívta a MI házunkba ezt a két kis ribancot. Hát mondom kösz, nem óvóbácsi vagyok, hanem egészséges FÉRFI, akinek nem kislányok kellenek, hanem ÉRETT NŐK! Habár, ma ahogy néztem a kis szöszke kislányt, nem is olyan rossz, ha jobban megnézem, csak 5év, az nem sok, a teste rendben, mellek oké, segge is van, az arcát meg majd letakarom, úgyis MAGAMRA figyelek mindig.

Mióta sikerült az angol vizsgám, a szobámban létrehoztam egy Chuck Norris szentélyt, mert NEKI köszönhetek mindent. Mindennap köszönetet mondok, amiért ilyen szép hajat, ilyen éles eszet, ilyen tökéletes és izmos testet, ilyen formás és feszes feneket, ilyen hosszú centikkel és hosszú lábakkal áldott meg az Isten, Chuck Norris. Ha tükörbe nézek, őt látom, ha behúnyom a szemem, őt látom, ha zuhanyzok, őt látom, ha alszok, vele álmodom. Ha csaj lenne, úgy megdugnám, hogy örökre benne maradnék. Egyszerűen Ő a példaképem, ŐT követem mindenben. Nem is tudtam korábban, hogy van egy " Poziturák álá Chuck Norris avagy szextanácsok a szexistentől" című könyve. A múlt héten láttam meg a kirakatban, és rögtön megvetem természetesen. Már tizedjére olvasom, ez az ÉN Bibliám.

Az angoltanulás mellett a divatszakmát is figyelemmel kísérem és felvettem a kapcsolatot Armani hogyishívjákkal és már küldött is nekem egy 2007-es katalógust. Ahogy nézegettem, azt vettem észre, hogy megváltozik a trend és nem az ÉN stílusú haj lesz a divat, hanem az oldalt felnyírt, középen pedig lenyalt haj. Hmmm, újítanom kell, ha továbbra is ÉN akarok lenni Németország Divatdiktátora. Már el is kezdtem tervezni, hogy melyik nap menjek fodrászhoz, 2007 januárjában vagy februárjában. Nehéz döntés, főleg azért, mert meg kell válnom a csodálatosan fénylő és selymes hajkoronámtól, ami a névjegyem. Nehéz lesz, de tartanom kell a lépést a divattal, elvégre egy leendő model nem nézhet ki úgy, mint a saját nagyapja. Jut eszembe, le kell cserélnem a ruhatáramat is, mert a katalógusba a mpdelleken csupa szakadt és fekete cucc volt, különböző szegecses izékkel és bakancsokkal. Különös divat, de ha muszáj, ÉN mindent megteszek. Egyébként a katalógus címe is különleges és furcsa: Rocktrend... Ötletes, hogy minden év divatját elnevezik, így sokkal érthetőbb a NÁLAM hüyébekknek is. Mondjuk az is furcsa volt, hogy tegnap Bill odajött hozzám és kérdezte, hogy hova tettem az ő újságját...Mondom nálam nincs sem Kiskegyed, se Meglepetés, se Story, se Csók és Könny. Erre ő kikapta a kezemből a divatmagazint és elvitte. Azóta se hozta vissza, biztos ő is a legújabb trendet akarja felvenni. Ő mindig is a divatot követi, a haját is azért vágatta ilyenre, mert látta, hogy NEKEM milyen jól áll a lekerekített, hosszúkás arcomhoz a félhosszú, lépcsőzetes haj. A kis lopós, de mindenki tudja, hogy NEKEM volt előbb ilyen  hajam. Már 14 éves korom óta növesztem a hajam, ugyanis a TV-ben láttam egy pasit, valami Szikora Robit, aki kalappal a fején és,két csajjal a színpadon énekelt és a hajába beleszerettem. Na akkor döntöttem el, hogy egy életem egy halálom, már pedig NEKEM ilyen hajam lesz. Már a középsuliban is mindennap megdicsérték az ápolt hajamat, néha még be is fontom, hogy hullámos legyen. Mostmár modernebb vagyok és hajvasalót és hajkreppelőt használok. Természetesen nem árulom el a titkomat, ezt majd a leleplező " A fenségesen isteni Dzsorzdsi titkai" című könyvemben leírom. De csak akkor adom ki ezt, ha majd nem lesz pénzem ( ami nem valószínű) vagy ha nagyon unatkozok 76 évesen. Addig folytatom ezt a naplót, hogy fennmaradjanak az utókornak a CSODÁLATOS DZSORDZSI KALANDJAI.

   Üdv a rajongóimnak: Dzsordzsi papa

Sikerült az angolvizsgám!! Megtanultam végre angolul, mostmár irány Japán!!!! Hogy sikerült a vizsga, egyetlen embernek köszönhető, az ISTENNEK, CHUCK NORRISNAK! Írtam is róla néhány mondatot:

Isten 6 nap alatt teremtette a világot.
Miután Chuck Norris megteremtette Istent.

Chuck Norris-nak 20 percre van szügsége ,hogy
végignézze a 60 minutes-t

Chuck Norris nem használ óvszert.
Mert nincs olyan ami jobban véd mint Chuck Norris.

Chuck Norris nem vizelt ágyba kölyökkorában.
Az ágy vizelt be félelmében.

Hellen Keller kedvenc szine Chuck Norris.

Chuck Norris nem öregszik.
A föld fiatalodik.

Chuck Norris nem emeli meg magát fekvőtámasznál.
Chuck Norris a földet nyomja lejjebb.

Chuck Norris miatt mosolyog a Mona Lisa.

Chuck Norris sosem kap napszúrást.
A nap lesz rosszul ha Chuck Norris hosszan nézi.

Chuck Norris meg tud gyujtani egy hangyát nagyítóval.
Este..

Chuck Norris elszámolt végtelenig.
Kétszer..

A 3 legfőbb halálozási ok az államokban:

1. Szívelégtelenség
2. Chuck Norris
3. Rák

Chuck Norris megígérte ,hogy többé nem fog kiugrani repülőgépből. Egy Grand Canyon épp elég. A Biblia eredeti címe: Chuck Norris és barátai Nincs evolúciós elmélet. Olyan élőlények élnek a földön akiknek Chuck Norris megengedte ,hogy éljenek. Az egyetlen dolog amitől félni kell.. A félelem maga... és Chuck Norris. Nincsennek lezbikus nők. Csak olyan nők akik még nem találkoztak Chuck Norris-al. Chuck Norris nem hisz németországban. Chuck Norris nem játszik istent. A játék a gyerekeknek való. Mi volt előbb? A tyúk vagy a tojás? -Chuck Norris A naprendszer közepe a nap. A világegyetek közepe Chuck Norris. Chuck Norris nem lesz vizes. A víz lesz Chuck Norris-os. Chuck Norris tud oszatni nullával. Chuck Norris tudja a pí utolsó számjegyét. Chuck Norrisnak nincs órája.. Ő mondja meg mennyi az idő. Isten mondta: Legyen világosság! Chuck Norris: Kérd szépen! Az emberek testsúlyának 70%a víz. Chuck Norris testsúlyának 70%a a nemiszerve. Chuck Norris be tudja rugni a forgóajtót. Jézus tudott a vizen sétálni. Chuck Norris tud Jézuson sétálni. Chuck Norris nem fél a sötétségtől. A sötétség fél Chuck Norris-tól. Ha Chuck Norris tojást szeretne felbont egy csirkét. Néhány kisgyerek Supermenes pizsamában alszik. Superman Chuck Norrisosban. Ha aztmondod "senki sem tökéletes" Azt Chuck Norris sértésnek veszi. Chuck Norrisnak nincs vére. Ő magmával van töltve. Chuck Norris kitiltotta a szivárványt Észak-Dakotából. A szerelem nem okoz sebet. Chuck Norris OKOZ. Chuck Norris's showját Walker: Texas Ranger-nek hívják, mert Chuck Norris sosem fut. Chuck Norris nem olvas történelmet. Chuck Norris csinálja a történelmet. Chuck Norris az oka Waldo rejtőzködésének. Chuck Norris egyszer megküzdött önmagával. És ő nyert. Ha te vagy az első valamiben, akkor sem vagy sikeres. Mert te nem vagy Chuck Norris. Chuck Norris vissza tudja alakítani a gyémántot szénne ha meghúzza a két végén. Scotty gyakran mondta a Star Trekben: "Mi nem tudjuk megváltoztatni a fizika szabályait". Chuck Norris megtudja. Rómát Chuck Norris építette. Egy nap alatt. Chuck Norris egyszer Big Mac-et rendelt a Burger Kingben. És kapott. Chuck Norris nem tud "szeretni. Chuck Norris csak "nem-ölni" tud. Chuck Norris nem fizet a telefonfülkében. Mikor felveszi a kagylót feljön belőle az apró. Mindenki szereti Rajmondot. Kivétel Chuck Norris. Elvis egyszer felfedezte Chuck Norris arcképét a rántottájában.

Ennek a csodálatos embernek köszönhetem, hogy Georg Moritz Listing ma ez a csodálatos ember, az ő tanácsai segítettek mindenben. Ő az ÉN ISTENEM!

ÁVE Chuck Norris

Hi Leuzzzz!

Tegnap igazából semmi érdemleges, említésre méltó nem történt velem, csak annyi, hogy a Röfibál elmaradt, mert nem tudtak levágni egy malacot sem, mivel a szomszénéni (aki egyébként vega) feljelentette őket állatkínzás vádjával.... Hát ez van. De azért kaptam ám különdíjat... Egy szexi malacos zoknit! Ahh... biztos ebben fogok nyomulni a csajokra. Ők állítólag odavannak a kisállatokért....

Ja, és még tegnap meglátogatott 200 rajongó a házamnál. Nem tudom hogyan jöttek rá a címemre... És mindegyikük autogrammot kért, és sírt. ÚRISTEN... Ilyen nem történhet Georg háza előtt, ezért kimentem, hogy rendet tegyek. Erre mindenki a fülembe sikított... Azt hiszem a bal fülem károsodást szenvedett, mert már azt sem hallom, amit a nagyanyám mond (ő ugyanis kicsit süket, és hangosan beszél)... és ez már nem vicc. Azt hiszem holnap meglátogatom a fül-orr-gégészeti klinikát, mert az nem lehet, hogy nem hallok jól! Akkor vége is a pályafutásomnak!! Vagy beállok a szexiparba. Oda nem nagyon kell hallás, és érettségi sem. Bár az nekem sima ügy.... Csak az a baj, hogy a tanárom elvárja tőlünk az angol nyelvvizsgát, mert azzal több az esély arra, hogy bekerüljek az egyetemre.

Ezért is hát fogtam magam, és elmentem egy angol tanfolyamra (ahol persze mindenki azonnal felismert, és fényképezkedni akartak), de én mondtam, hogy nem, mert itt most a tanulás az első. De azért 1 szöszi bombázónak elkértem a számát....

Na szal, kaptam egy lapot a kedves tanáromtól, amin az angol társalgás alapfokú kifejezései (alapjai) vannak. Ezeket persze mind be kell nyeljem holnapig, mert aztán felelnem is kell. Úgy döntöttem, hogy még okosabb leszek, mint eddig voltam, ezért letöltöttem a netről egy rövid nyelvi útmutatót. Ez sokkal könnyebb, mint amit a tanártól kaptam, és hasznosabb kifejezések vannak rajta...:

Ha kólát akarsz megrendelni, akkor mondd: GIMI E KÓK

Ha kávét és süteményt akarsz, akkor: KOFÍ END DÓNAT

Ha fáj valamid, akkor: FAK

Ha az üzletben látsz valami nagyon drágát, akkor: FAK

Ha valaki megtámad téged, akkor: FAK

Ha látsz egy szép lányt az utcán, akkor: VATA FAK

Ha valaki azt mondja neked, hogy: FAK,
erre megfelelő válasz: FAKJU TUU

Ha elveszíted a dokumentumokat, akkor: ÁJ LOSZT MÁJ FAKING PÉJPERSZ

Ha hálni akarsz valakivel, akkor: AJ UANA FAK WIT JÚ, avagy: HÁJ, KEN ÁJ FAK JÚ

Ha keresel egy taxit, akkor: HAV TU GET A FAKING KAB

Ha valami nem működik, akkor: FAK DET SIT

Ha valaki idegesít téged, akkor: ÁRJÚ FAKIN WIT MI?

Ha ez nem elég, akkor: VAT DA FAK JÚ WONT?

Amikor egy öreg néni kér, hogy segítsd át az utca másik oldalára, akkor [zárójelben magyar fordítás]: ÁR JÚ FAKIN SZTJUPID BICS? [Persze! Természetesen!]

GIMI E KILÓ FAKIN EJPLSZ, MADAFAKA [Kérek egy kilót abból a szép almából]

Mikor kérik a jegyet ellenőrzésre: ÁR JÚ FAKING KRÉJZI ESZHÓL ?[természetesen, tessék, itt van!]

Mikor egy dugóban állunk es vitatkozunk a közlekedésben részt vevő más személygépkocsivezetővel: VAN MÓR WÖRD END ÁJL GET JOR FAKIN ESZ AUT FROM DA KÁR END FAK AP HÍR JÚ NESZTI MADAFAKIN BICS [kérem, ne legyen ideges, mert ez nem segíthet a helyzeten]

Amikor valami rossz történik: OU SIT, FAK FAK FAK FAK FAAAAAAAK! [azt a mindenit!]

Amikor egy hajléktalan pénzt kér tőled: GET DA FAK AUT OF HÍR BIFÓR ÁJL KIK JÓ MADERFAKING SIT ASZ [bocsánat, de nincs apróm]

Ugye, nem is olyan nehéz? Asszem ez hamar meglesz... És az a sok poronty (a banda többi tagja) le lesz pipálva! HÖHÖ

Na megyek tanulni! PÁS

Üdv.: Georg, az agytröszt

Kedves Naplóm!

Már alig várom a Röfibált! Tele lesz finom kajával, ÉN tudom.

Úgy lehangol, hogy ilyen szar idő van kint... de most komolyan. Már ahhoz sincs kedvem, hogy Moritzal játszak golyónyalogatósdit. Pedig ez már igazán nagy szó TŐLEM. És mivel ilyen szar idő van, és nekem megint kellenek új ruhadarabok (téli-tavaszi kollekció) a Röfibálra, ezért elmentem vásárolni. A változatosság kedvéért most egy másik helyre. Beültem a fullextrás kocsimba, mert ugyebár NEKEM  már jogsim is van, nem úgy mint EGYESEKNEK (a többiekre gondoltam). 5 óra elteltével gazdagabb lettem egy jó gatyával, egy pár fekete lakkcipővel, egy fehér-fekete pepitás kocka inggel és egy kockanyakkendővel. Felpróbáltam, és olyan jól állt, hogy azt le se tudom írni. Kimentem így az öltözőből és mindenki megcsodált... Még a szekuritik is suttogtak a hátam mögött. Lefogadom, hogy mindegyik jövőhéten kérni fog egy példányt az új dizánjból, amit természetesen ÉN vittem be  a köztudatba. Simán elképzelem magamat, mint divatdiktátort a Gucci divatcégnél. Vagy mint model. Az se lenne ám rossz.
De egyenlőre be kell érjem a mai közismert, izmos és szexi felsőtestű, ellenállhatatlan Georggal.

Amúgyis, én most benne vagyok egy biznisszben... Megírtam a 'Fogyjunk Georg módra, azaz hogyan adjunk le kalóriákat szex közben' című zsebkönyvemet. Ez azért is praktikus mert így az ember bárhová magával viheti, és nem foglal nagy helyet. Az első vevőnek ajándékba adom az egyik fogkefémet dedikálva. A sörtéi már rohadtak, és kettéállnak, de azért a tudat, hogy az a fogkefe az ENYÉM volt, mindent feledtetni fog.
Tehát itt van egy kis ízelítő:

Fogyókúra tanácsok Georgtól
(nem csak haladóknak)
*részlet*

A szex a legpraktikusabb módja a súlyleadásnak. Tekintsük át, milyen cselekedetekkel mennyit fogyhatunk:

Ruha levétele
A beleegyezésével.....................12 kalória
A beleegyezése nélkül.................187 kalória

A melltartó levétele
Mindkét kézzel.........................8 kalória
Egyik kézzel..........................12 kalória
Egyik kézzel, miközben pofoz..........37 kalória
Szájjal...............................85 kalória

Gumióvszer felhúzása
Erektált céltárgyra....................6 kalória
Erekció nélkül.......................315 kalória

Előjáték
A csikló megkeresésével................8 kalória
A G pont megkeresésével...............92 kalória
Egyikkel sem törődve...................0 kalória

Aktus közben
A partnert megemelve..................12 kalória
A padlóra fektetve.....................8 kalória

Pozitúra
Misszionárius póz.....................12 kalória
69-es póz fekve........................8 kalória
69-es póz állva......................112 kalória
Bevásárlókocsi póz...................216 kalória
Olasz csillár póz....................912 kalória

Orgazmus
Valódi...............................112 kalória
Színlelt.............................315 kalória

Utójáték
Az ágyban fekve maradni...............18 kalória
Kiugrani az ágyból....................36 kalória
Megérteni, miért ugrott ki az ágyból.816 kalória

Második erekció produkálása
16 és 19 éves kor között..............12 kalória
20 és 29 éves kor között..............36 kalória
30 és 39 éves kor között.............108 kalória
40 és 49 éves kor között.............324 kalória
50 és 59 éves kor között.............972 kalória
60 éves kor felett..................2916 kalória

Öltözés
Csendben..............................32 kalória
Sietve................................98 kalória

Na.. Mostmár tudjátok mitől van az a sok izom a testemen. Nem is a szél fújta oda... höhö. A könyvem ezt, és még sok ehhez hasonló okosságot és érdekességet tartalmaz. Nemsokára megjelenik a várva várt ' Georg Ars Poeticája' című zsebkönyvem, amit leginkább a romantika kedvelőinek ajánlanám. Az első vásáló ismét jutalomban részesülhet. Találkozhat VELEM és elmegyek vele egy romantikus vacsorára is. Szőke szépségek (nagy dudás, jóseggű cicababák) előnyben!

Holnap lesz a BULI!!! Már alig várom! Kiváncsi vagyok hány autogrammot fogok kiosztani, mert azt ugye mindenki tudja, hogy ÉN leszek ott a legnagyobb sztár!

Üdv.:   , a legjobb eladó: a bestseller (naggyon vágom az englisch-t)

"Tisztelt Georg Moritz Listing Úr!

Mélységes hódolattal szeretném meghívni Önt és egy kísérőjét az e hónapban esedékes, jubileumát ünneplő  Röfröf Sertésfeldolgozó Kft. díszbáljára. Mivel a cég vezérigazgatója óriási tisztelője Önnek, külön VIP jegyeket ajánlott fel az Ön és kísérője Számára. Megjelenés természetesen szmokingban és kérjük egy kis aprósággal lepje meg a vezérigazgatót a jubileum alkalmából. A bál nyitótánccal kezdődik, melyet a Dalma Dance mazsorett csoportja nyit meg az US5 "Maria" és " Just Because of You" című remixre. Ezután kerül sor a közös táncra, mely a boogie és a rocky keverékéőlfog állni. Még nem tudjuk melyik számra, de valószínűleg a " Sertésmangalica Esténként Röfög" című óriási slágerre fog történni. Alázattal kérem Önt Uram, hogy készüljön fel alaposan ezekből a táncokból, mert nem szeretnénk kellemetlenségeket.   

                                                       Tisztelettel: KaróDISZ NÓrbert    "     

 

     

Ezt a meghívót ma reggel hozta egy szmokingos pasa piros szalagggal átkötve. Mondom " Atya gatya, melyik kiscsaj tudta meg a címemet??" Mikor kibontottam, alig akartam hinni a szememnek. ENGEM meghívtak egy bálra, méghozzá nem is akármilyenre. Jó kis pucccos bál, csak nme tudom kit vigyek magammal. Hmm..nincs ideírva hogy csak lányt vihetek, de viszont ha őt vinném,még félreértik. Nem baj, hacsak, áá nem számít. Igen, mostmár tudom! Gustavot viszem el, legalább kap ingyenkaját. Majd jól bezabálunk a hurka-kulbászbúl, meg a  jó füstölt szalunnábul. Ezen a Röfröf marhaságon biztos csupa disznót adnak. Remélem lesz jó kis sült vér, az akedvencem a hurka-kulbász mellett. Erre a napra félreteszem a fogyókúrámat, majd utána számolgatom tovább a kalóriákat. Mázlista vagyok, hogy NEKEM nem kell a táncokat betanulnom, mert profi vagyok minden táncból,a boogie-ból meg különösen. Csak Gustavval lesznek gondok...ő csak zabálni jön, még szmokingot is kell szerezni neki, meg azt a borzalmas baseball sapkáját is el kell tüntetni. Már csak két nap van a bálig...hogy a fenébe tanítom meg ezt a falábú töketlent táncolni??? Még életébe nem hallott a boogiról meg a rockyról se. Anyám, ezt a műveletlen tuskót, de megbocsátok neki, mert ha ránézek a csodálatos felsőtestére, elkezd remegni a lábam és összefolyik a nyál a számban, a lábam között valami megmozdul és elkezd...öhmm .....visszatérve a fontos dolgokra. Addigra még vennem kell új szmokingot, meg csokornyakkendőt, új cippőt, új alsógatyát, új zoknit, új sampont, új AXE UNLIMITEDet és ami a legfontosabb: valami ajándékot. Hmmm, gondolkozz Dzsordzsi, gondolkozz! Áááá, hát persze, miért is nem jutott azonnal eszembe! A tökéletes ajándék egy dedikált poszter RÓLAM és egy, csak az  ÉN basszerszólómat tartalmazó cd, emellé pedig egy csomag Óvszer S-es méretűeknek a Little Size Cotton-tól. Remélem nem tévesztem el a méretet, mert eléggé kínos lenne, ha túl nagyot vinnnék neki. De szerintem passszolni fog. ÉN tudom.

Na ennyit az előkkészületekről, már szóltam is Gustavnak, hogy jöjjön VELEM a bálra. Ez a fafejű meg NEMET mondott NEKEM! Tudod hogy ezek után ki fog neki könyörögni??!!!! Hát ÉN, GEORG MORITZ LISTING NEM! Mit képzel magáról?? Azért mert izgatóan gyönyörű teste van, mindent megbocsát neki az ember??? Hát perzse hogy ...."Jézusom, mit keresel itt Gustav?? Öhööö és miért nincs rajtad póló??? De hiszen megfázol, öhm...vagyis maradj így, mert még barnulnod kell! " Bejött a szobámba félmeztelenül, mert állítólag a gyantát kereste. Jó kifogás, mondthatom.....ahh miért gyengülök el, akárhányszor meglátom azt a kockahasat (kockanadrág XD ) és mellet?? Nem tudok ellenállni a bársonyosan csillogó bababőrú, kis tömzsi macimnak. Jeszus, miket beszélek???? Muszáj volt sétálnom egyet, mert kezdtem egyre jobban elferdülni. Nem jó ez így, gondoltam és elmentem meglátogatni az ÉN drága barátomat, Klaust.

Klaust már évek óta ismerem, együtt nőttünk fel a külvárosban, mondhatni mi voltunk a környék "rosszfiúi". Mindennap kavicsokkal dobáltuk a kutyákat, a bicikliző gyerekeket molesztáltuk, elvettük a kislányok babáit, mert nekünk soha nem vettek a szüleink. A kedvenc babám Barbie volt,, imádtam a hatalmas melleit és a szőke haját.  Először őt használtam, hogy kielégítsem magam, és az első szexnél is ott volt velem, az éjjeliszekrényemen. Még most is félve őrzöm Bill óriás BSB posztere mellett. De psszttt, erről senki nem tud. Tehát Klaussal mi voltunk a bandavezérek és minden balhéban benne voltunk. Erről nem mesélnék többet, túlságosan obszcén....majd legközelebb XDD

       Mein Barbie

Bekopogtattam Klaus házába és kinyílt az ajtó. Ő állt ott, ugyanúgy nézett ki, mint két éve, mikor utoljára találkoztunk. Megöleltük egymást (három puszi) és bementünk a házba. Eldumálgattunk a régiügyeinkről és meghívtam a következő koncertünkre is. Majd megkérdeztem, nem szeretne-e VELEM eljönni a bálra. Természetesen azonnal IGENt mondott és meg is kösöznte, hogy ÉN gondoltam rá. Hát igne, ÉN mindig olyan figylemes és kedves vagyok az emberekkel, egy rossz szót nem lehet RÁM mondani ( na talán azt, hogy van mikor elfelejtek alsógatyát venni, de ez nem bűn szerintem). Miután jót beszélgettünk, hazaindultam. Mire hazaértem, mit látok??? A nappali közepén ott voltTom, Bill és Gustav. Na és vajon mit csináltak??? Twistereztek!! Tom keze éppen Gustav lába között volt, Bill feje Tom seggénél, Gustav keze pedig Bill seggénél. És ENGEM kihagytak a legjobb szórakozásból!!! Természetesen azonnal beálltam közéjük, és a kezemet rögtön Gustav seggére tettem, mert ugyebár ezt pörgettem. Ezután egyre durvábbakat pörgettünk és a végére már nem láttam semmit Bill seggétől és Tom hajától,ésnem éreztem az alsórészemet, mert Gustav rajta mászkált. Már est efelé kicsit meguntuk, de nem tudtunkkikászálódni egymásból, csak úgy ha segítséget hívunk. Ezért Tom elkiáltotta magát, de nem volt annyi esze, hogy a laptopot használja. Gustav be is szólt neki: " Laptops, Tom! Wir leben immernoch im 21. Jahrhundert! " Erre Tom csak egy " Suck my ass"- et tudott kinyögni. Kezdett elfajulni a dolog, ezért ÉN intézkedtem és elkezdtem Bill segét lökdösni, mire Bill összeesett és ráesett Gustav, Tom Gustavra ÉN pedig mindhármójukra. Bill egy nyikkanó hangot adott ki, mint akinek eltörik valamije, de nem figyletem rá, fontosabb volt, hogy a hajam ne sérüljöön meg a zuhanástól. Majd feltápászkodtam, de a többiek nem mozdultak, csak kiabáltak " Fuck off" meg " Son of a bitch" . Nem tudo mmit jelentenek ezek, de biztos valami új angol szleng. Sose értettem ezeket az új keletű szavakat. Na de végülis Tomnak sikerült feltápászkodni és Gustavot is felsegítette, csak Bill maradt a föllödn. Nem mozdult meg, csak sírt és sírt. Valami komoly baja lehet, gondoltam. Odamentem hozá és megkérdeztem. Erre azt mondta hogy " Te gülye disznó, nem látod hogy rámestél?? A 90kilóddal agyonnyomtál és a kezem is eltörted! Nézd meg, nem tudom behajlítani, mert 90fokkal eltér az eredeti állásától. Baszd meg ,mi a fenét csináljak???" Na ez nem lehet, gondoltma. Miért pont ÉN törtem el a kezét?? Hiszen Gustav esett rá az 5 mázsájával, nem pedig ÉN: Nem értme, miért mindig engem hibáztatnak. Biztos azért mert Bill joban szereti Gustavot, mint ENGEM. Na jól van, azzal otthagytam Billt a földön és bejöttem a szobámba. Azóta nem mentem ki, itt sírok a kispánámmal a kezembe. ÉN nem lehetek ennyire szerencsétlen!!!! Vagy mégis?? Olyan jól kezdődött a nap, erre így fejeződik be. Ahh, jobb ha le is fekszek, a sírástól csak megfájdul a fejem és szörnyű migrénem lesz.

****** " ....Dzsordzsi mély álomba szenderült és álmában a felhők között repült, angyalszárnnyal és glóriával a feje fölött, miközbe ezt énekelte: " Wenn nichts mehr geht werd ich ein Engel sein für dich allein...." Majd az álom elszállt és reggel lett.....*******

Kedves Naplóm!

Fantasztikus dolgok történtek velem!! Nem, nem arra gondolok, hogy 2 kilót izmosodtam és nem is arra, hogy újabb kocka van az eddig is 9kockás hasamon,hanem ennél sokkal jobb! Mivel az egyik interjúban bevágtam egy poént, hogy " Tom szeretné a Kinder Tejszeletet reklámozni" , tegnap felhívtak egy reklámügynökségtől. Megkérdezték, hogy nem akarnám e elvállalni az új kaktusz mintájú és menta illatú " Óvszer S-es méretűeknek" reklámkampány modell szerepét. ÉN persze rögtün igent mondtam, úgíy hogy ÉN fogom reklámozni a legkisebb méretű óvszert. Ekkora megtiszteltetésben akkor volt részem, mikor elmehettem egy Mariah Carey koncertre. Ahhh de régen is volt már....
Na és ez a reklám pasas elmesélte, hogy nekem csak a testemet kell adnom a reklámhoz, mert az arcom ki lesz vágva, helyette valami Szintiboy nevű magyar fickót tesznek bem mert állítólag ő sokkal népszerűbb mint ÉN. Na ezt kikérem magamnak, engem több csaj szeretne megkapni mint ezt a billenytűsboy-t vagy ki a faszt. De NEKEM épp elég ha az Adonis testemet megmutathaTOM a világon mindenkinek. Nagyon fontosnak tartom a helyes védekezést, és mivel mostanában csak XXL-es méretben gyártanak óvszert, nem gondolnak szegény kisebbb méretekkel rendelkezőkre ( köztük RÁM ). Így hát naná hogy elfogadtam és azonnal el is kellett mennem egy megbeszélésre.

Így hát a mai napomat a Little Size Cotton cégnél töltöttem és megismerkedtem a termékkel. Azonnal kipróbáltam (természetesen a wcben ) és annyira meglepett, mert mintha rámöntötték volna ezt a 7es méretűt. Komolyan, azt hiszem megtaláltam a legkényelmesebb és legszexisebb óvszert. Muszáj volt akcióba is kipróbálnom, ezért a sarki takarítónőt megkértem, hogy " öntözze meg a kaktuszokat" .  MaDAFAKÁÁÁÁ BICCS nem semmi, még jó hogy kapok 1000 db mintadarabot. Még a héten elhasználom, úgyis sok koncertünk lesz még. Na miután használatba vettem a kis " kaktuszokat", visszamentem az irodába, ahol megmutatták a reklám elképzelését. Egy díványon fekszek meztelenül, ami mellett egy nagy kaktusz van és a csaj éppen közelít felém meztelenül. ÉN előkapom a kaktusz közül a kaktusz mintájú óvszeremet és  vigyorogva odamutatom a csajnak. Az átveszi tőlem és felhúzza, miközbe ÉN szorosan magamhoz ölelem és belelendülünk az előjátékba. Majd miután felhúzta, a lámpát leoltom és csak ennyi hallatszik:" AHH AHH AHH igen, még, ez  az!! aúúúúú, beleakadtam a hajadba!!! " Upsz, ez a rész ki lesz vágva. Aztán egy szlogen jelenik meg: " Biztonságos szex, nemcsak XXL-eseknek! " Na ennyi az ÉN szerepem, amiért 1000 eurót kapok. Kis zsebpénz elkell a TH mellett. Ha majd meguntam azt a 3 debil kölyköt, áttérek a modell szakmára, mert ez fekszik nekem igazán. Még a pornózáson is gondokoztam, annyi jó csajjal, ahányszor csak akarom és még szadomazo-ba is benne vannak azok a kis kurvák. Ez lenne a nekem való, nem pedig hogy bohócot játszak egy tinizenekarba. ÉN már érett férfi vagyok, akit a farka irányít. És közlöm, hogy a reklámból plakátok is készülnek, úgyhogy holnap megyek fotózásra, ahol szintén kapok valami kis kurvát, akivel el kell játszanom a szexjelenetet (nem mintha nem élvezném). A reklámot jövő hétttől adni fogják minden csatornán, persze csak este 10 után, nehogy sérüljön a kislányok lelkivilága és nehogy megnyomorítsam a lelküket. A pornó+ csatornán éjjel-nappal nyomatni fogják ( ezt Tom és ÉN szoktuk nézni ha uncsizunk) az ÉN kérésemre. Ezzel is szeretném Tomot figyelmeztetni, hogy vigyázzon, az S-es méretűeknek is van most már óvszerük és nem csak az XXL-esek támadhatnak. Hehe, jó lesz a képébe röhögni! (Még mindig nem felejtettem el hogy kikezdett a nénikémmel és lehányta az arcom). 

    Óvszer S-es méretűeknek - támogatja: Little Size Cotton

Mára ennyit, pihennem kell, mert holnap ugye vár a fotózás és muszáj kisímítanom a farizmaimat, elvégre képek készülnek róla, amik kinn fognak lógni még New York-ban is. Még edzenem is kell, hogy minél feszesebbnek tűnjön a combom és a seggem. Ezek  a legkényesebb területek. Előveszem a Schobert Norbitól kapott Update kazimat és egy óráig edzek. Kicsit idegesít a csávó mert folyton ezt mondja a kazettán: " É-g-j-e-n a z-s-í-r !! " Mintha nem érezném, hogyan ég el 1000kalória. Ahh de mind1 is, mindig tudtam, hogy ezek a fitnessz pasasok lököttek és fanatikusak.

Minden jót: Dzsorzdsi, az S-es méretűek védőszentje

Drága Naplócskám!  

Csak most jutott időm, hogy írjak neked, mert a rengeteg fellépésem és koncertem teljesen lefárasztotta az agysejtjeimet és csak most tudtam felfogni amik történtek velem. Először is full Spongya Bob rajongó lettem, mindennap nézem a Super RTLen a részeket és most hétvégén oolyan állati jó viccet hallottam, mintha Én találtam volna ki. Na meg is jegyeztem, annyira baró volt: " Miért nem találja Palikát az anyukája az erdőben?" "?????????" " Mert Pál ma fa " :D:D:D Ezen a viccen röhögtem az ágyban vagy fél óráig, ez  a Tunya Csáp olyan mint ÉN. Humoros, lusta és szép, mint ÉN. Utoljára a Teletubbie-ért rajongtam, még Teletubbies pizsim is volt, na meg alsógatyám, amit Sára nénikémtől kaptam karácsonyra. ( Minden évben vagy fecskét, vagy tapadós boxert vesz nekem, mert szerinte olyan jól mutatok benne.) Jut eszembe, a múlt hétvégén családi ünnepség volt ( Sára nénikém 92. szülinapját ünnepeltük), amit muszáj elmesélnem.....

Szóval idén is, mint minden évben, a Listing família a mi házunkba gyűlt össze. Ott voltam ÉN, anyucikám, Sára néni, Moritz bácsi, Georg bácsi, Éva nénikém és még valami vén trottyok, akiknek a nevüket nem sikerült megjegyeznem az évek alatt. Ja és most kivételesen magammal vittem a srácokat is, mert Tom nagyon kíváncsi volt a híres-hírhedt pornómúltas nénikémre.  Szóval szokásosan mindenki lenge öltözetben volt - ÉN a kedvenc fecskémben feszítettem, a nénikéim melltartóba és falatnyi tangába, a 20kiló háj meg csak úgy lifegett rajtuk ( Tom ekkor rohant ki a wcre hányni). Gusztustalan volt, gondolhatod. A bácsikáim meg egyenesen a nuddista strandon érezte magát és még egy gatyát is lusta volt magára venni. Mondjuk azt az 5centis szerszámot nincs is mit takargatni...Tomék persze nem vetkőztek le, kicsit feszélyezve érezték magukat, pedig ÉN figyelmeztettem őket, hogy nálunk ez a hagyomány. Egyedül Gustav volt olyan jófej, hogy levette a pólóját. Tombakicsit csalódtam, mert azt hittem RÁM halllgat és mindenben utánoz ENGEM, már kis korunk óta ÉN voltam a példaképe és még most is mindig a seggembe van és mindenhová követ. Ezért van, hogy a legtöbb csaj rá bukik, mert tőlem, a MESTERTŐL tanult. Nagyon jó, nem akarom tagadni, régebben adtam neki leckéket a " Hogyan csábítsunk 20centivel és tömör izommal avagy hogyan döntsük meg a csajokat Dzsordzsi módjára" elméletből. Nagyon évezte  a kis huncut, azóta is alkalmazza, nagy eredménnyel...

 Sárika nénikém

Szóval nagyon jól kezdődött az ünnepség, az ÉN Jódli bemutatómmal kezdtük aztán pedig bemutattam hogyan kell helyesen inni a tequilát és a vbk-t. A család is jól szórakozott, Sári nénikém teljesen el volt ragadtatva Tomtól, mindig  " az én kis üngyülibüngyülim" -nek és " az én kis cukimukimókucim" -nak  hívta. Szörnyen idegesítő volt mikor folyton azt láttam, hogy Sárika néni Tom arcát birizgálja és az ölébe ültette és éppen a 8. poziturát mutatta neki. Még ÉN is belepirultam, elég volt nekem kiskoromban látni ezeket a " mutatványokat". Gustav nagyon érdekes beszélgetést folytatott Georg bácsikámmal a kenyérpiritó és a gyümölcsfacsarógép fontosságáról valamint a lekváros fánk és a csokis fánk közötti különbségről. Jellemző...mindig csak a kaja. Bill Éva nénikémmel beszélgetett, aki tipppeket adott neki, hogyan védje meg a korai ráncosodástól a bőrét és hogyan védekezzen a narancsbőr ellen. Mondhatni izgalmasan telt az este, ÉN nagyon jól éreztem magam, mert Moritz bácsikámmal felemlegettük a régi történeteket, például azt, amikor 6éves koromban először mentem suliba, úgy megijedtem a sok lánytól, hogy véletlenül lepisiltem az egyik szoknyáját, mert meg akarta fogni a kezem. Irtó ciki volt, mert utána még meg is látta " AZT" és ott röhögött rajtam mert akkor még nem volt méretarányos amaihoz képest. És az egész suli a kis fütyijű Dzsordzsiról beszélt. Talán ezért lettem lekileg eltorzult, még pszichológushoz is jártam, mert az érzékeny lelkem nem bírta a gúnyolódást. Na de Georg bácsi se volt épen angyal...20éves korában megrontott egy 12 éves kislányt, aki kinézett 16nak, legalábbis ezzel védekezett, még szerencse hogy nem lett komlyabb baj, most a sitten ülhetne. Jó kis család a miénk ÉN szeretem. Na de térjünk vissza a lényeghez: HOZZÁM. Éppen a tortát hoztam be mikor olyat látttam, amit jobb lett volna nem látni: az egyik fotelben Gustav ült MEZTELENÜL (!!!!!!) mertGeorg bácsival vetkőzős pókert játszottak és alúzer vesztett. Anyám, mennyit változott azóta a bizonyos közös zuhanyozás óta. Nem is olyan rossz pasi lett belőle, pedig még csak nem is adtam a " Hogyan gyúrjunk hogy olyan acélizom testünk legyen, mint Dzsordzsinak"  leckéből órákat. A tortát persze elejtettem a látványtól, rögötn beindult a fantáziám, amint megláttam azt a kis tömzsi testét. Azok a kockák, és izmok, de meg nyalogatnám őket és elővenném a szadomazo felszerelésemet, amit a szekrénybe tartok vészhelyzet esetére. De nem! Most túl sokan vanak, majd leszek ÉN még kettesbe Gustavval a hotelekbe, ott majd sor kerül MINDENRE..... Mivel a tortát a földredobtam izgalmamban, a földről  ettük fel a sütit. Sárika néni, mivel ő az ünnepelt, az tkérte, hogy Tom etesse meg, mert már ő túl öreg, hogy egyedül felemelje a villát. Tom undorodva fogta a villát és tette a műprotkós szájába. De ez nem volt még elég, nénikém végignyalogatta Tom ujjait minden egyes ujját gondosan végignyalva és mikor már a csuklójához ért volna... . OTT LÓGOTT EGY MŰPROTKÓ TOM CSUKLÓJÁN!!!! Szegény gyerek nem bírta visszatartani,és rám nézett és a képembe hányt! Azt hittem énis összehányom magam, olyan büdős és undorító volt!í Tom meg csak kapálózott és nem tudta levennni a protkót, de Sárika néni segített neki és csak egy nagy harapásnyom látszott meg a csuklóján. De felvette a csuklópántját és már nem is látszott. DE ÉN????? ÉN csak úgy bűzlöttem Tom hányadékától, ami tele volt hamburger és pizza maradványokkal és kólával. Undorító volt, csak ordítottam össze-vissza és rohantam a zuhany alá. Még jó hogy nem volt rajtam ruha, de  a KEDVENC ALSÓGATYÁM!!!!  Mit fogok felvenni a következő koncertre??? Erre miért nem gondolt Tom mikor lerókázott???? EZT soha nem fogom neki megbocsátani, amíg élek nem felejtem el.

Miután sikerült lemosnom magamról az okádékot, fogtam magam és hazaküldtem a fiúkat, mert elegem volt, hogy a családomnka benyalnak és tönkreteszik Sárika néni 92. szülinapját. Úgyhogy Tomnak odadobtam egy szelet tortát, Billnek a kabátját, Gustavnak pedig a pólóját és csak tőle köszöntem el ( szokásosan 3puszi). Végre elmentek és egyedül maradhattam a családommal, bár nme volt sok kedvem, mert ez az idióta Tom elvette minden kedvemet. Így hát inkább elküldtem a családot, és elmentem aludni. Jó kis buli, mi????

Azóta eltelt egy hét és Tommal még mindig nem beszélek, a koncerteken is inkább egyedül szólózok és nem ahygom hogy mellém jöjjön. Nem felejtettem el a hányós dolgot...

Rohannom kell, mert bejelentkeztem hajépítésre, ugyanis kezd gyengülni a hajam és muszáj pótolnom a kihulló hajszálaimat.

MInden jót:  a FECSKE Király

Valentin nap van, AZ ÉN NAPOM!!!!

Minden évben ezt a napot várom a SZÜLINAPOMON kívül a legjobban. Ma is korán reggel (már 10kor) felkeltem és feldíszítettem a szobámat. Telepakoltam piros szívalakú lufikkal, 101szál vörös rózsát rendeltem, az ágyamat körbepakoltam kis papírszívecskékkel és rendetme MAGAMNAK 10doboz konyakos meggyet. A fürdőszobába a kád köré mandula illatú illógyertyákat tettem és bettem a hifibe azt  acd-t amit Richie-től kaptam és a Come back to me baby számot nyomattam egész nap, mert az olyan romantikus és ez a nap NEKEM szól. Moritz-ra ráadtam egy cuki piros nyakkendőt, és persze Moritzka se maradhatot ki, ezért ő is kapott egy szivecskés nyakendőt. Olyan büszke vagyok ezekre a dögökre, hogy ÉN nevelhetem őket. Aztán balettmozdulatokkal kísérve kipukedliztem a folyosóra és rögötn beleütköztem Tomba aki épp egy ásítás közbe motyogott valami "barbie baba akcióba" szöveget, de nem halllottam a hajam susogásától. Minél nagyobb a hajam azttól jobban csúszik a szélben és egyre szebb hangot ad ki. IMÁDOM! Miuán Tom lesétált zabálni a konyhába, Billel találkoztam alépcsőfordulóban és elég szar kedvébe volt annak ellenére, hogy ma VALENTIN NAP VAN! Biztos amiattt az Evelen miatt bánkódik, akivel tegnap egész este  dumáltak telón, és Billl meg is hívta Valentin napra ide hozzánk, de mivel  akiscsajt a szülei nem engdeték, szegény Billem úgy festett mint egy élőhalott, akitől elvették a lelkét. Olyan szomorú ezen a csodás napon szomorú embereket látni. Na de Gustavban legalább nem csalódtam: amikor leértem a konyhába, már nagyban zabálta a szív alakú bonbonokat amiket tegnap vettem a Tescoba!!!!! Azt hittem kinyírom azt az otromba barmot, de csak kitéptem a kezébőlés behúztam neki egyet, de a feje helyett a hűtőt találtam el. Na igen, a reflexei jók, hanár más nem.... De a Tescos bonbonjaim!! Leértékelve vettem és valami Mozart nevű fehér hajú fickó van rajta, de csak az érdekelt hogy csoki és szív alakú legyen. Erre ez az ütődöt falánk disznó megette! Ajj istenem ,miért versz ENGEM ilyen emberekkel? Legalább Valentin napkor lehetnél VELEM kedvesebb, mondjuk csillagok helyett szívecskék lehetnének ma az égen és a hold is leheten szív alakú. Ha már itt tartunk, valami Dzsordzsis feliratú felhőket is gyárthatnál, úgyis te vagy isten. Megköszönném, ha a hajamat valósághűen ábrázolnád, mert arra nagyon kényes tudok lenni. Csak ügyesen! Ma este figyelni fogom az eget!  

A reggeli szigorúan mindenkienk szív alakú hamburger volt és Red Bull helyett Coca Colat ittunk, mert anka PIROS az üvege. És a kólát is piros, szív alakú szívószállal ittuk, persze  afiúk húzták a szájukat rendesen, mert morogtak hogy " nevetséges vagy baszd meg" meg hasonlók, de ENGEM nem érdekel, csak az, hogy VALENTIN NAP VAN MA!!! A kaja után felöltöztem természetesen PIROS gatyát és PIROS pólót vettem fel és kölcsön kértem Billtől az egyik PIROS bőrdzsekijét. Állati szexi voltam benne( Billnek nem is áll jól ), bár NEKEM minden jól áll. Na aztán ígyindultunk el Frankfurtba, mert ugye ma este még lenyomunk egy koncit VALNETIN NAP alkalmából. Gondoltam ÉN arra, hogy valami meglepit csinálhatnánk, mondjuk kivételesen nem csak a pólómat venném le, hanem mondj